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" Intrigues mises en place " ;; bal, sorties à pré au lard annulés pour raisons d'enlèvements et de meurtres sordides d'élèves de Poudlard. "

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 Dans la noirceur de ton âme reste-t-il un peu de place pour de la compassion?[Pv pa...pa?]

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Hey mais c'est Johnattan A. Grey
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MessageSujet: Dans la noirceur de ton âme reste-t-il un peu de place pour de la compassion?[Pv pa...pa?]   Mer 3 Mar - 20:00

Marche, cours, va là où il te plaît, à l'autre bout de la terre, près des étoile, mais, surtout, ne t'arrête pas de rêver... | Je voudrais voir le monde dans un grain de sable, et le ciel dans une fleur sauvage, tenir l'infini dans la paume de la main, et l'eternité dans l'heure qui vient



&


Pourras-tu changer? Pourrais-je arrêter d'avoir peur? Ou bien est-ce une utopie?
Un homme n'a jamais été aussi grand, qu'à genou devant un enfant. Pa...pa?

Et je marche seul. Devant moi le chateau. Je suis venu voir Caleb. Il allait bien. Caleb,frérot, je te le promet, je ne laisserais pas papa détruire ton enfance comme il a détruit la mienne. Je ne veux pas que tu vives le même enfer. Mon frère toi tu n'es pas fait pour souffrir. Et je jette un dernier regard à l'école avant de me détourner et de redescendre à Pré-au-Lard. Dumbledore veut que je surveille le village. Plusieur élèves on disparu. Notament Mathew. Je lui avais promis au gamin que si son père le touchait je l'étripais. Et son père l'a touché. Et son père l'a emmené. Je n'ai plus de nouvelle de lui. Non aucunes...

Moi et mes promesses... Pourquoi ne puis-je les tenir? Ah si jamais j'attrape Alan Capp je le tue... En plus il est rechercher. Enfin... Ce n'est pas le but de priver le petit de son père. Moi je ne suis qu'un suppléant. Je suis sur la touche. Le vent siffle dans mes cheveux. Je ne les ais pas long alors il ne peut pas jouer avec. Je sors ma baguette et sers le poing. J'en ai marre des mangemorts qui n'en font qu'à leur tête. Nous leur enfants n'avons rien le droit de dire. Merde. Putain de bordel de merde. Et j'ai un mauvais pressentiment. Je me terre depuis des mois pour ne pas le revoir.. Lui?

Papa? Père pluôt. Je le sens et je ne sais pas pourquoi, alors que je suis encore sur le chemin pour descendre au village, je vois une silhouette. Pourquoi? Ce n'est pas lui? Si? Merde... Merde. Si... C'est lui. C'est mon père. Merde merde merde. Je l'ai fuit si longtemps. A croire qu'on n'évite pas toujours son passé et qu'il nous reviens rapidement en pleine face. Je sers plus fort ma baguette. Les jointures blanchissent. Merde. Il va me reprendre c'est sûr. Ou alors il va me tuer. Au choix. Je ne sais pas lequel je préfère. Putain de merde. Varié comme discour n'est pas?

Je me rapproche. Plus de doute c'est lui. Pourquoi faut-il qu'il soit là? Je... J'ai toujours refusé les missions pour le tuer, toujours... Je n'ai jamais accepté le fait qu'il soit totalement mauvais. Et si il est plus fort que moi, il y a une autre raison, coincé au fond de mon coeur. Je l'aime encore moi papa... Merde. Il va m'avoir. Il est trop fort papa. Moi je ne peux rien faire. J'avance toujours. Il est en face. Trois mètres. Merde. Il me regarde. Je dégluttis. Pourquoi quand je fais des promesses susi-je parfois dans l'obligation de ne pas les tenir? Je suis désolé Caleb, mais si papa m'a...

Et papa m'aura...
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Hey mais c'est Johnattan D. Grey
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MessageSujet: Re: Dans la noirceur de ton âme reste-t-il un peu de place pour de la compassion?[Pv pa...pa?]   Mer 3 Mar - 22:51

    Je ne sais plus ou je suis... Je sais que je viens de transplaner... Je ne sais meme pas pourquoi je suis ici... Je ne sais meme plus ou je suis... Peut être que je suis pas si loin de Poudlard... ?Peut être que je pourrais aller voir Caleb... ? Non, je ne peux pas... C'est bete.. Mais nous les mangemorts on ne peut pas rentrer dans le chateau. Je dois reconnaitre que Dumbledore a de la classe... Du style et du talent.. .Quoi.. ? Je sais admirer les gens admirable... Ca ne veut pas dire que je n'oeuvre pas a sa mort proche... ?

    Peut être... Peut être pas... ? Peut être que ce soir je suis perdu.... ? J'ai tellement mal depuis qu'il est plus la. Mais je ne peux pas le dire. Vous savez... mon Fils je l'aime. Il est comme ma vie... C'est ma fierté, mon joyeau... Et meme si il n'est pas tel que je veux, je ne peux pas m'empecher de l'aimer quand meme... J'ai juste peur pour lui... ? J'aimerais qu'il me rejoigne. Je voudrais tant qu'il soit comme moi.... ?

    J'aimerais être fier de lui pour autre chose que ses crimes contre nous.... ? J'aimerais ... Qu'il vienne... Qu'il soit mien... Qu'il soit notre... Qu'il jure allegeance au lord.

    Mais il ne veut pas... Il est dur... Il est mauvais... Pourquoi ne veut il pas... ?

    Et je marche... Seul... Une ombre dans le lointain. Ne me demandez pas pourquoi... Mais je sais que c'est lui. Je le ressens, au plus profond de mon être. Au plus profond de ma moelle epiniere... Je le sais... Je le sens... ?

    " Johnattan..."

    Je n'ai ... pas sorti ma baguette, je n'ai pas envie de me battre ce soir. Mais si il m'y oblige... J'agirais... Je suis un bon sorcier... Je ne serais pas aussi fidele, aussi puissant sinon.

    Et si... on parlait ?


    [Bouuuuh je suis desolée c'est court T.T ]
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Hey mais c'est Johnattan A. Grey
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MessageSujet: Re: Dans la noirceur de ton âme reste-t-il un peu de place pour de la compassion?[Pv pa...pa?]   Ven 5 Mar - 18:39


    Et mon ventre se serre doucement. J'ai peur. Merde. Papa va m'avoir... Au fond je ne suis qu'un gamin sans défenses. Merde... Merde, merde, merde. Je veux pas moi... Pourquoi Papa? Pourquoi tu exiges tant de moi? Je serais capable de te le donner, mais je ne veux pas. Cela fait-il de moi quelqu'un d'abject? Tu n'a pas le droit de m'imposer tes idées. Je suis ton fils, certes, et...

    Drôle d'égoïsme que de vouloir que son père ne soit pas méchant non? Oui je suis égoïste. Car il a choisit sa voie et moi je la refuse. Je refuse de le suivre dans ses sombres desseins, je refuse de souffrir pour lui, je refuse de céder à sa violence, je refuse de céder à sa démence. Je refuse, comme j'ai toujours refusé. Mais je l'aime moi papa... n'allez pas croire. Et il pourrais si facilement m'avoir avec ça... Je l'aime papa...

    Je ne voulais que son bien. Mais je refuse d'être mauvais. Suis-je alors un fils indigne? En son sens oui. Mais non. Je veux pas... Je voudrais qu'il soit fier de moi, comme Maman est fière de moi. Et s'il était fier de moi, s'il était gentil, Maman elle l'aimerait sûrement à nouveau. Et Tara ne me détesterait pas. Et Caleb ne serait pas un gamin peureux. Papa... Pourquoi devons-nous subir? Mais... Papa a raison hein? Papa a toujours raison. Je suis vraiment comme un môme devant lui. Je pense comme un môme, je réagis comme un môme.

    -" Johnattan."

    Oui Papa a raison. Papa doit avoir raison. Sinon ce ne serait pas Papa. Tout les parents ont raisons. On m'avait dit, faut écouter son père... Le mien en a trop dit, et moi dans tout ça? Je me suis fait la paire. Mais c'est pas comme ça... Pourquoi suis-je incompris? Hein? Warum? Why? Porque? Pourquoi?

    -" Père."

    Parce que je suis le fils et pas le père, et qu'il en sera toujours ainsi...
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MessageSujet: Re: Dans la noirceur de ton âme reste-t-il un peu de place pour de la compassion?[Pv pa...pa?]   Mer 10 Mar - 12:32

    Pourquoi je le hais... ? Pourquoi je le hais tant... ? Non je ne le hais pas. Je suis le pere, il est le fils. Il est mon sang... Mon sang qu'il renie. Je suis mauvais, je sais que je suis mauvais, a ses yeux. Aux yeux de ma femme... J'ai tout perdu pour mes idées... Et mes idées sont du coté du mal... Moment de lucidité... ? Peut être que je le sais. Mais on ne me changera pas. On ne me changera jamais a ce sujet la... Ou peut être que si.. ? Mais c'est une autre histoire. Je suis son pere... Et a chaque fois qu'il refuse encore et encore de m'obeir, je me brise en milles eclats...

    Parce qu'il est mon fils... Que je l'aime.

    Et que je le voudrais a mes cotés... Pour toujours... ? Dans l'adversité unis. Contre un enemi commun... ? Je ne veux pas me battre contre lui.. Je voudrais juste qu'il m'aime comme je suis... ? Qu'il soit fier de son pere... ? Qu'il rejoigne mes rangs ceux du camps des vainqueurs... ?

    Au lieu de ça il a rejoint cet ordre stupide. Defendre les moldus, et tout le tralala... .Mais vous etes destiné a perdre... ? Pourquoi être gentil... ? Ils finissent toujours par crever. Et crever en heros, c'est crever quand meme...

    " Fils."

    J'essaye de rester froid. Mais il reste ma faiblesse... Je pourrais ... Non. Je ne pourrais pas. Et ma main se crispe sur ma baguette, parce que je ne suis pas faible. Je ne le prendrais pas dans mes bras. Il n'y'aura pas d'embrassades parce que je suis heureux de le revoir.

    Non.

    Il y'aura la glace et la froideur. L'apparence. Et les boucliers levés.

    " Qu'est ce que tu fais ici ?"
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MessageSujet: Re: Dans la noirceur de ton âme reste-t-il un peu de place pour de la compassion?[Pv pa...pa?]   Dim 21 Mar - 20:46

Je suis l'enfant de l'ombre
Celui à l'humeur sombre
Entre les larmes et le vent,
Je n'étais qu'un enfant.
Moi, je connais la chanson. Il me l'a souvent chanté celle là. Le regard doux, un air de promesses. Et moi au milieu de tout ça je suis quoi? Celui qui doit abandonner? Je le ferais bien papa. Oh oui je le ferais volontier.
Tout ce que l'on ne ferait pas pour un sourire hein? Mais pour Caleb, et pour moi aussi, je dois résister. Je ne veux plus être le pantins d'un malsain destin.

C'est fini tout ça. En tout cas ce doit l'être. Mais est-ce réellement officiel? Ais-je encore peur de lui? Malheureusement oui, j'ai peur de lui. Pa..pa? Merde.
Ce n'est pas comme ça qu'une vie doit se mener. Je ne devrais pas avoir peur de lui. Non je ne devrais pas.
Que fais-je ici? Je...

-" Je suis venu voir Caleb."

Je n'ai pas sorti ma baguette. Et là je trouve que c'est une brillante idée de le faire, surtout que lui pointe la sienne sur moi.
Je tremble. Je ne veux pas à avoir à me battre contre lui. Je l'aime papa. Mon visage se tord. Merde. Je veux pas me battre contre lui. Il est mon père après tout. Et je l'aime comme tel.
Certes il n'a jamais été le meilleur des pères. Mais au moins lui a été là pour moi. Pas comme tant d'autre. Et même si je ne recevais souvent de sa part que des coups et des injures, au moins faisait-il attention à moi. Il m'aime aussi papa, je le sais. Mais... C'est tellement différent.

-" Je ne veux pas me battre contre vous père."

Et pourtant je pointe ma baguette vers lui. Ma voix a tremblé. Tremblé de peur et d'horreur, tremblé d'angoisse, de violence, de refus et.. . d'amour? Oui d'amour aussI. Et si papa ne le voit pas c'est qu'il est aveugle. Il va s'en servir. Il est rusé papa. Il le sait.
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MessageSujet: Re: Dans la noirceur de ton âme reste-t-il un peu de place pour de la compassion?[Pv pa...pa?]   Ven 26 Mar - 12:37

    Etre pere... ? C'est peut être la pire des choses qui me soit arrivé... ? Ou peut être etait ce etre le fils de mon pere qui fut la pire des choses.. ? J'aurais peut être pu être quelqu'un de bien. Mais non, je suis quelqu'un de bien. Vous vous posez trop de questions. Je suis quelqu'un de bien point barre.
    Vous n'avez pas besoin d'en savoir plus... ? Ce que je sais c'est que j'ai mal d'être son pere.... ? Parce que j'aimerais le serrer dans mes bras, mais je peux pas. Je peux pas... Je sais pas. Je sais plus... ? Je voudrais tant l'aimer...? Je voudrais tant l'aimer mais nos camps respectifs m'en empechent... ? Pourquoi t'as choisi de me laisser John... ?On aurait pu combattre main dans la main... ? Pere et Fils, les deux puissant Grey et ... ? Face à l'adversité... Ca aurait été parfait... ?

    Mais non. Il a tout cassé. T'as tout cassé mon fils.... T'as brisé mon ptit coeur aussi. Parce que j'en ai un de coeur, meme si ... meme si personne ne le sait... ?

    -" Je suis venu voir Caleb."

    Caleb... Grosse desilusions celui la aussi, mais j'ai pas envie d'y penser, je me contente de me crisper sur ma baguette... Parce que j'ai mal. Parce que je l'aime, mais que je ne peux pas. C'est mon Fils.. Et je devrais le tuer... ? Je devrais le reduire à la servilité... ? Je devrais l'obliger à suivre mes idées et pas les siennes.... ? Et peut être qu'au fond j'y arrive pas. Alors nous nous battrons... ? Et si je n'ai pas envie ... Si je n'ai pas envie d'abimer son... ? Si je n'ai pas envie d'abimer son beau visage.... ?

    -" Je ne veux pas me battre contre vous père."

    Regardez le... Il tremble... Ca se voit qu'il m'aime... ? Ca se voit qu'il a peur... Comment peut il m'aimer si il a peur de moi... ? Pourquoi je t'inspire la peur Fils... ? Pourquoi je suis mauvais. Non, c'est pas la peine, c'est pas le moment. Je voudrais qu'il me suive... Je voudrais qu'il devienne comme moi, qu'il devienne un homme...

    Pourquoi je baisse ma baguette alors qu'il leve la sienne. Peut être que je l'aime aussi... ?

    " Je ne veux pas me battre aujourd'hui non plus."

    Je precise aujourd'hui... Parce que la prochaine fois peut être que... ? Je ne sais pas... Nous nous battrons. Nous nous battrons probablement dans le futur. J'en suis sur. Nous sommes amenés a nous battre.

    " C'est peut être ta seule chance de me tuer. J'ai baissé ma baguette. Alors tue moi ,et tu seras libre. "
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MessageSujet: Re: Dans la noirceur de ton âme reste-t-il un peu de place pour de la compassion?[Pv pa...pa?]   Dim 28 Mar - 19:22

Il ne veut pas se battre non plus papa?
Non il ne veut pas. Et quoi? Je suis sensée faire quoi maintenant? Hein? Papa a toujours été agressif. Toujours. Et moi au milieu de tout ça j'avais toujours su quoi faire. Je savais me battre, je savais résister. Mais là je ne sais plus. Non je ne sais plus du tout. Et merde...

Le tuer? Il est sérieux? Moi? Je ne pourrais jamais le tuer. JAMAIS. Mais il pense à quoi au juste? Hein? Moi je ne veux pas d'un papa mort. Je ne veux pas du tout ça. Je voudrais qu'il me laisse vivre ma vie, qu'il me comprenne. OUI JE VEUX QU'IL ME COMPRENNE. C'est si difficile que ça? Hein?

-" Jamais je ne pourrais vous tuer père. Jamais."

Je marque une pause. Une toute petite pause. Le temps de reprendre mon souffle. Un couple de seconde.

-"Mais jamais je ne vous rejoindrais."

Je m'approche doucement de lui. Un calin. Juste un calin. Une embrassade entre deux hommes qui ne se comprennent pas. Je le prend dans mes bras. Que va-t-il faire? J'ai peur. Mais je l'aime. Je suis à lui. Il va me reprendre hein? J'ai lâché ma baguette par mégarde. Je m'en rend compte. Que va-t-il faire?
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MessageSujet: Re: Dans la noirceur de ton âme reste-t-il un peu de place pour de la compassion?[Pv pa...pa?]   Lun 5 Avr - 16:11


    -" Jamais je ne pourrais vous tuer père. Jamais."


    Je ne sais pas ce que je fais. je ne sais pas pourquoi je le fais... .? Je l'aime. C'est mon fils. Non, je ne devrais pas l'aimer. L'aimer c'est pour les faibles et moi je suis fort. Je suis mauvais. Je suis grand. Je suis mechant. Je suis conditionné. J'aimerais tellement une autre vie, ou tout serait plus facile. Mais la vie c'est pas ça. C'est pas facile. La facilité c'est pour les faibles...

    Et moi je ne le suis pas.

    " Tu es faible mon fils... Tu comprendra un jour ou l'autre."

    Il ne veut pas me rejoindre. Il me rejoindra quand meme. C'est comme ça. il n'y'a rien d'autre a faire. C'est comme ça et puis c'est tout. Ce qui doit etre sera. Pourtant la, je suis pris au depourvu, je sais pas comment reagir. Il me prend dans ses bras... ?

    On ne se comprend pas... Et ca serait faible que de resserer mes bras autour de lui... Pourtant je le fais.. Il a laché sa baguette... Je pourrais en profiter... Je devrais en profiter... ? Mais j'ai pas envie, j'ai envie de profiter de l'etreinte.C'est mal ?

    " Je pourrais te ramener tu sais... Tu ne fais pas le poids contre moi."

    Des mots toujours des mots, mais je n'ai pas envie d'agir.
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MessageSujet: Re: Dans la noirceur de ton âme reste-t-il un peu de place pour de la compassion?[Pv pa...pa?]   Mar 20 Avr - 12:51

Je suis faible? Oui et alors? Je le regarde. Il me regarde. Et je me retire. Ses mots m'ont brûler. Ils font mal tes mots papa. Ils font trop mal. Je ne suis pas faible. Non... Je veux pas. Tu n'as pas le droit de me dire ça. Aimer n'est pas une faiblesse. Si? J'aime pas quand tu me regardes comme ça alors je baisse les yeux, alors je devient faible. Merde mais quesqu'il me prend. C'est pas possible. Au secours. Je regarde partout autour de moi. Personne pour m'aider, personne... Et je dois affronter son regard.

" Je pourrais te ramener tu sais... Tu ne fais pas le poids contre moi."

Et la colère reprend le dessus. Pourquoi il dit ça? Pourquoi veut il absolument me ramener. Il n'en a pas le droit. Je fais ce que je veux. Je le regarde avec colère. Ma baguette est par terre, je ne peux rien faire. Et je prend mes distances. Un mètre, deux, trois... Je suis sur la défensive, mais je n'ais pas de baguette.

-"Jamais je ne te rejoindrais! JAMAIS!"

Non je fais pas le poids. Surtout sans baguette. Je regarde le bout de bois qui gît tristement derrière lui. Il pourrait l'écraser, il pourrait la casser. Et moi dans tous ça, je ne ferais rien. Parce que je n'en ai pas le temps. Parce que... Parce que je suis le faible et lui le fort? C'est pas juste.

-"Je ne veux pas être du côté de Voldemort"

Un nom. Même pas de seigneur, pas de marque de respect, prononcé avec le plus grand dégoût, la plus grande haine. Je ne veux pas. Et papa va se fâcher, c'est sûr. Ou alors il a changer. Ou alors il est bizarre. Papa? Je commence à avoir peur. Peur de retomber comme avant, dans mes angoisses perdus. De retomber... Encore...
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MessageSujet: Re: Dans la noirceur de ton âme reste-t-il un peu de place pour de la compassion?[Pv pa...pa?]   

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